Áries
(21/3
a 20/4)
O momento é bom para respirar novos ares. Aquele trampo chato, cheio de gente careta que sempre dá uma desculpa para não colar no bar, que tem aquela senhora fofa parecida com a tia da casa do pão de queijo, que sempre manda aquela mensagem positiva no ‘watss’ junto com aquele bom dia e uma foto de flores... Pois é, sai fora dessa porra!
Touro
21/04 a 20/05
Seu sexto sentido estará afiado, esse mês você está praticamente um X Man da boemia. Na cama, use seus superpoderes e faça o povo subir pelas paredes na pegada do Spider Man Mais se liga hein, não vai se empolgar com esse papo de super-herói... para voar, enrola aquele... e voooooe!!!
O momento é bom para respirar novos ares. Aquele trampo chato, cheio de gente careta que sempre dá uma desculpa para não colar no bar, que tem aquela senhora fofa parecida com a tia da casa do pão de queijo, que sempre manda aquela mensagem positiva no ‘watss’ junto com aquele bom dia e uma foto de flores... Pois é, sai fora dessa porra!
Touro
21/04 a 20/05
Seu sexto sentido estará afiado, esse mês você está praticamente um X Man da boemia. Na cama, use seus superpoderes e faça o povo subir pelas paredes na pegada do Spider Man Mais se liga hein, não vai se empolgar com esse papo de super-herói... para voar, enrola aquele... e voooooe!!!
Gêmeos
21/05 a 20/06
É hora de tentar algo novo. Deixa um pouco esses roles de metal de lado, esse povo sombrio e esse Dolly limão com Corote... Vá naquele barzinho maneiro, onde rola aqueles pagodinhos noventistas e se entrega pro amor bebê! Deixe o Alexandre Pires que existe em você aflorar e dê uma chicotada na barata dela.
Câncer
21/06 a 21/07
O momento pede atenção com a saúde. Muito torresmo peludo, e muita catuaba! Não acredite nos boatos populares que dizem que essa bebida aumenta seu vigor sexual. O máximo que ela pode fazer é te deixar com aquele gostinho de Buscopan no dia seguinte... Sem contar que é cara e tá na maior modinha. No caso do torresmo, procure os menos peludos.
Leão
22/07 a 22/08
Use seu encanto pessoal para convencer as pessoas. Deixa a timidez de lado e exercite sua cara de pau, pois essa é a hora de meter o louco. Vamos dar um tapa nessa bela juba e sair pelas madrugadas fazendo propostas de cunho erótico/etílico para quem tiver facinho por aí. Halls preto no bolso, long neck na mão, óleo de peroba na cara e já era chuchu!
Virgem
23/08 a 22/09
Hora de mexer na decoração de casa. O astral está admirado com você virginiano... Considerado o mais organizado do zodíaco, morando nesse muquifo!? É garrafa pra todo lado, cinzeiro cheio de ponta, sofá furado de brasa... Não adianta colocar a culpa naquele seu ascendente em gêmeos, volte para sua essência e arruma essa zona aê.
Libra
23/09 a 22/10
Sua habilidade para se comunicar está em alta. Solta a voz! Pode subir no caixote e pedir a palavra... e também é bom juntar o povo do barulho, pra fazer aquela festinha com videoke, caipora e fuleragem. Só não vai encher a cara e cantar pais e filhos, porque aí tu acaba com o rolê. O universo recomenda um Tchakabum, Asa de Águia... “Dança da manivela”. Aí o povo pira!
Escorpião
23/10 a 21/11
Se depender das estrelas, você tem tudo para encher o bolso. Tá tudo conspirando pra chegar aquela grana pesada. Essas idas aos bares de terça a domingo (as vezes segunda) podem atrapalhar esse processo que está para acontecer. Lembre que dinheiro não cai do céu, mas como já dizia Mc Da Leste... “Quem diz que dinheiro não dá em árvore é porque nunca vendeu maconha”.
Sagitário
22/11 a 21/12
O melhor a fazer é ser discreto. Essa sua mania de encher a cara e ficar falando alto demais ainda vai dar merda! Tu tá na porta do buteco e o cara la no banheiro tá escutando tudo que você fala. Com quem você sai, quanto você ganha, se tá com pelo encravado na virilha... Usa essa língua grande pra lamber os outros que vai dar mais certo.
Capricórnio
22/12 a 20/01
Trabalhos e tarefas devem ser feitos a sós. Aproveite o sexto sentido apurado pra não ir na ideia desses atraza-lado aí. Sair para beber sozinho aumenta sua chance de encontrar alguém, além de não ter que dividir sua breja puro malte com esses durango que só ficam na serra... Sem contar que você paga 200 conto em 50 gramas e depois vem esses boca-de-piscina babar no seu béqui... ai não dá.
Aquário
21/01 a 19/02
Conte com o apoio e conselho dos amigos. A vagabundagem te chama e você deve juntar seu bonde maligno e causar. A solidão não será boa companheira, até pra bater uma é bom chamar ajuda. Um bom momento pra sair do armário e mostrar o dedo para aquele vizinho que te espia pela brecha da janela.
Peixes
20/02 a 20/03
Invista no visual, esses seus pano hippie aí já deu o que tinha que dá. Parece que enfiaram você num brechó e puxaram. Pra você que já curte dar um tapa no “vizu” vai nessa que você passa de ano. Tem tudo para achar uma boa parceria sexual e mandar aquela brasa frenética. Pra dar uma força nesse processo sempre tenha disponível um bom vinho... ou um mau vinho, mas tem que ter vinho pô!